Trüffelzeremonie-Erfahrungen: 6 tolle Bewertungen

Erlebnisse bei der Trüffelzeremonie

Lesen Sie, warum die Trüffelzeremonien anderer Menschen faszinierend sind und was diese besonderen Erlebnisse so einzigartig macht. Die meisten Menschen sind von Klarträumen, Nahtoderfahrungen und psychedelischen Reisen fasziniert. Da ist oft etwas drin, das schwer fassbar ist und Aufmerksamkeit erregt. Zusätzlich zu diesem Interesse am Unbekannten kann das Lesen der Erfahrungen anderer das Unbekannte weniger beängstigend machen. Hier sind zehn davon Trüffelzeremonie Erlebnisse, die uns besonders aufgefallen sind.

1: Reise zum inneren Kind

Es ist wirklich eine Reise im wahrsten Sinne des Wortes, zuerst wurde es langsam immer schwieriger, Gedanken zu formulieren, dann wurde es schwieriger, Worte zu finden und schließlich kam ich in Kontakt mit meinem Unterbewusstsein. Das Geniale ist, dass Ihr Unterbewusstsein weiß, wo Ihre Schwierigkeiten und Wunden sind, was Aufmerksamkeit erfordert und wo Heilung stattfinden muss. Mein Unterbewusstsein brachte mich als ganz kleines Kind mit mir selbst in Kontakt, zu einer Zeit, als ich noch nicht mit Gedanken, dem Gefühl des Müssens, der Verurteilung und Bestrafung belastet war. Als sehr kleines Ich war ich in der Lage, Gefühle von Traurigkeit, Erleichterung, Glück und Staunen in reiner Form zu erleben, ohne Worte, ohne Gedanken, ohne Urteile. Ich konnte mich tatsächlich nicht mehr an mein kleines Ich erinnern, das mir vorkam, als wäre es eine Ewigkeit her. Mein kleiner Sohn war glücklich und fröhlich, draußen, in der Natur, am Strand, auf dem Spielplatz, beim Spielen mit seinen Freunden und seiner Schwester. Dieser kleine Junge liebte das Leben, konnte auch traurig sein, konnte aber auch getröstet werden, seine Gefühle waren anpassungsfähig und blieben nicht stecken wie in meinen Depressionen. Das hat mir einen Weg gezeigt, den ich jetzt auf emotionaler Ebene verstehe, ein Glück in der Gewohnheit, mehr draußen zu sein, mehr zu spielen. Eine Frage, die ich mir jetzt zum ersten Mal in meinem Leben seit der Reise stelle: Worauf freut sich mein kleines Ich? Ich weiß es noch nicht genau, aber ich werde dem in naher Zukunft viel Aufmerksamkeit schenken!

2: Den Kaninchenbau hinunter

Mein Ziel für diese Sitzung war sehr klar und definiert. Ego-Tod! Ich wollte meine Identität vorübergehend auflösen, um das zu überleben, was ohne Ego übrig bleibt. Ich habe das Gefühl, dass das nicht geklappt hat. Und dass ich es noch einmal versuchen muss. Das ändert jedoch nichts daran, dass ich die Erfahrung erneut als äußerst wertvoll empfunden habe. Es war ganz anders als beim ersten Mal. Es war körperlich sehr schwierig und fühlte sich wie eine tiefe karmische Heilung an.

Am Anfang herrschte Verwirrung und Anerkennung zugleich. Die Zeit ist unfassbar geworden. Es gibt Selbstvertrauen und Neugier. Meine Rationalität ist nirgendwo zu finden. Mein Körper zog sich ständig zusammen und dehnte sich aus. Entspannung, Anstrengung. Viel Input gleichzeitig. Widersprüchliche Emotionen. Der Raum verwandelt sich in einen Wald, die Decke öffnet sich. Eine energiegeladene, leuchtende Hirschkuh hüpft vorbei. Die Wand verwandelt sich in ein Universum. Ich sehe eine tanzende Shiva vor mir und höre verschiedene Stimmen, die mich ansprechen. Die Stimmen wirken wie Wesenheiten, Götter, alte Indianer oder Schamanen. Sie sprechen in einer unverständlichen beschwörenden Schlangensprache. Jemand neben mir im Raum gerät in Panik. Marcel geht ruhig dorthin und beruhigt ihn. Er schrie: „Hilf mir, ich sterbe!“ Ich war eifersüchtig. Der Gedanke verging: „Ich möchte dieser Typ sein! Ich bin dorthin gekommen, um zu sterben, und die Ironie ist, dass es mir nicht gelungen ist, hahahaha. Was für ein kosmischer Witz.

Die Optik war wieder sehr schön. Strahlende Pracht transparenter Farben. Ich sehe Alex Grays „Netz des Seins“ vor meinen Augen. Mehrmals spürte ich eine sanfte Brise auf meiner Haut. Sinnlich. Die Farben sind intensiv, die Klänge sind tief. Alles ist ein atmendes Kunstwerk von strahlender Pracht. Aber ich merke, dass es immer noch ein Bewusstsein dafür gibt, dass es ein „Ich“ gibt, das eine Erfahrung macht. Das würde ich bei einem echten Ego-Tod nicht erwarten.

Der Abstieg dauert sehr lange. Ich kann immer noch zwei Stunden lang von 23 bis 1 Uhr lachen. Daran ist nichts Komisches, es ist eine Befreiung von der Reise. Als ich morgens aufwache, versucht mich für den Bruchteil einer Sekunde eine schwarze Hand zu erwürgen. Ich mache mir darüber keine Sorgen mehr. Es ist nicht beängstigend. Ich lache und nehme es zur Kenntnis.

Alles in allem eine sehr wertvolle Erfahrung.

3: Wunderschöne Bilder und Einblicke

Während der Reise habe ich die Halluzinationen und die wechselnden Empfindungen in meinem Körper in den verschiedenen Phasen sehr genossen. Loes und Marcel waren ständig anwesend und das gab ein angenehm sicheres Gefühl. Besonders als einer der Teilnehmer einen schlimmen Trip erlebte, war es sehr beruhigend, dass ich mir in diesem Moment keine Sorgen um diese Person machen musste.

Nach der erneuten Ausnüchterung stellte sich eine enorme Müdigkeit, vor allem aber eine unglaubliche Entspannung ein, die mehrere Tage bis vielleicht eine Woche anhielt. Anfangs hatte ich nicht wirklich das Gefühl, dass ich auf meiner Suche nach Orientierung, Wachstum und dem Loslassen schlechter Gewohnheiten alle Antworten erhalten hatte. Allerdings war ich schon damals sehr zufrieden mit den wunderschönen Bildern, den unglaublichen Empfindungen und Interaktionen, die ich gesehen und erlebt hatte. Erst viel später (ein bis zwei Monate) bemerkte ich, dass ich nach und nach enorme Erkenntnisse aus der Sitzung gewann. Auch jetzt, 10 Monate später, merke ich, dass ich mich enorm positiv verändert habe und dass dies eigentlich perfekt zu den vorgegebenen Themen passt, die ich für die Sitzung vorbereitet hatte.

4: Befreiung und Kuscheln

Was für eine Erfahrung. Durch das Trinken des ersten Getränks sagte ich (in mir selbst) zu meinem Körper: Ich vertraue dir. Das hat mich sofort berührt, weil ich gespürt habe, dass mein Körper das wertschätzt. (Frag nicht, wie ich das gefühlt habe, aber ich habe das gefühlt) Und gab mir zurück: Ja, ich kann dich dabei begleiten, wie schön, dass du mir das überlässt. Link entfernt

Die Musik, die bereits bei der Ankunft lief, wurde nun immer mehr Teil meines Erlebnisses. Nach etwa 20 Minuten legte ich mich auf ein Bett. Das Thema dieser Sitzung war Befreiung. Es stand Ihnen frei, Ihre Meinung dazu zu äußern und zu entscheiden, ob Sie dies in Ihre Sitzung einbeziehen möchten oder nicht. Ich konnte mich mit diesem Thema identifizieren und meine Absichten darauf ausrichten. Meine Absicht für die Sitzung war: Ich möchte mich von meinen Traumata befreien.

Verschiedene Musikstücke wechselten sich ab. Irgendwann fühlte ich mich von der Musik ungemein getröstet. Aber hat mich die Musik getröstet oder diente die Musik dazu, meine Fähigkeit, mich selbst zu trösten, zu öffnen/enthüllen? Letzteres war der Fall und das war eine ziemliche Offenbarung. Wenn das auf Komfort zutrifft, dann gilt es für noch viel mehr.

Das Gefühl, dass ich (im Leben/in meinem Leben) nichts so Verrücktes tue, ist etwas ganz anderes, als das zu denken.

Das Gefühl, dass meine Mutter nichts so Verrücktes tut, ist etwas ganz anderes, als das zu denken.

Das Gefühl, dass die Energie Ihres Kindes zurückkommt, ist etwas ganz anderes, als davon zu träumen.

Als ich die Energie meines Kindes spürte, genoss ich es soooooooo lange. Was für ein Spaß ich hatte. Außerdem habe ich gespürt, wie gemütlich und süß ich bin. Es wurde kein Trauma besprochen. Das Gefühl, dass die Energie meines Kindes zurückkam, war ein Beweis für den Beginn der Befreiung. (Ich weiß/spüre noch nicht, wie weit mich die Sitzung in meiner Befreiung gebracht hat. Das werde ich in meinem täglichen Leben erleben)

Dieses Wochenende war ich bei meiner Mutter. Und ich umarmte sie. Diese Umarmung war bereits ein wichtiger Moment während der Sitzung. Meine Mutter wurde noch nie umarmt. Und anstatt das nur traurig für sie zu finden und es auch traurig für mich selbst zu finden (weil sie mich immer sehr hölzern/roboterhaft umarmt hat), konnte ich nun Folgendes spüren und realisieren. Wer bin ich, dass ich meiner Mutter die Umarmung verweigere, die sie vielleicht so dringend braucht? Vor allem, wenn ich besser als jeder andere weiß, wie sich eine gute Umarmung anfühlt. So wie es ein Kind kann. Das hat mich während der Sitzung wirklich berührt. Ich hatte beschlossen, keine weitere Energie in sie zu investieren. Jetzt war ich an der Reihe. Doch als ich dort auf diesem kleinen Bett lag und all die Liebe spürte, die ich zu geben hatte, war es plötzlich eine Selbstverständlichkeit. Als ich wieder nüchtern war, wurde ich ziemlich unruhig/nervös bei dem Gedanken, dass ich das tatsächlich tun würde, aber mit der Zeit wurde ich nur ruhiger. Es wurde wirklich ein wunderschöner Moment zwischen uns. Ich habe bereits wirklich von der Sitzung profitiert und es ist erst eine Woche vergangen.

5: Trüffel gegen chronische Schmerzen

Es kam mir so vor, als würde mein Gehirn aufgeräumt, alles Belastende würde weggeräumt, wenn ich es loslassen könnte und vor allem wollte, und ich wollte dieses 100%. Dafür war die Vorbereitung sehr wichtig. Also die Denkweise.
In den nächsten Tagen nach der Sitzung bemerkte ich, dass ich viele automatisierte, nervige Reaktionsmuster verloren hatte. Die Erinnerungen an meine Reaktion vor der Sitzung waren noch da, aber das Gefühl war nicht da. Jetzt gilt es, achtsam zu bleiben und nicht aufgrund bloßer Erinnerungen in alte Muster zurückzufallen. Mein Ziel: radikale Akzeptanz meiner behindernden Schmerzsituation, an der ich trotz vieler, vieler, vieler Therapieformen wahrscheinlich nicht viel ändern kann, ich bin einem großen Schritt näher gekommen. Es kann besser werden, muss aber nicht unbedingt. Meine Schmerzen sind jetzt nicht besser als vor der Sitzung, ich kann besser damit umgehen. Es ist, als wäre ein Fluch von mir genommen worden, obwohl ich nicht wusste, dass ich verhext war. Und dieser Fluch war nicht der Schmerz selbst, sondern der ewige Gedanke an den Schmerz.

6: Rettung eines Mädchens und Trauma

Ich begab mich auf eine Reise durch mein eigenes Gehirn. Ich folgte einem Mädchen im Dunkeln. „Zurück hierher oder vielleicht hierher“, rannte sie immer weiter und ich folgte ihr instinktiv weiter, denn ich sah, dass sie Angst hatte, ich wollte sie retten. Es war völlig dunkel, sie versteckte sich hinter der nächsten Wand, die ständig auftauchte. Als ob sie sich vor etwas oder jemandem verstecken wollte, aber sie rannte weiter. Ich bewegte mich im Bett immer schneller, während sie sich immer schneller bewegte. Ich rannte ihr nach.

Bis ich mich plötzlich sehr ängstlich, verlassen und allein fühlte. Nichts schien kleiner und alles schien größer.

Und BOOM! Ich bewegte mich weiter in meinem Bett unter der Decke, rannte drei Stunden lang, schnaufte, stöhnte, schwitzte, weinte, lachte, fühlte, schlug und verarbeitete. Alles musste gefühlt werden. Ich erlebte mein Trauma noch einmal und war jetzt dort. Ich lag in allen möglichen Ecken auf meinem Bett und drehte mich in alle Richtungen. Ich habe versucht, für das zu kämpfen und zu rennen, was ich wert war. Der Krampf in meinem linken Bein begann heftig zu werden. Dann musste ich fühlen, was ich nicht erreichen konnte, in dem Versuch, jede Faser wieder zu meiner eigenen zu machen. Zehn Minuten lang lag ich mit dem linken Bein in der Luft, schüttelte den Krampf ab, dachte nach, stöhnte und schrie.

Und plötzlich konnte ich dafür sorgen, dass es aufhört. Allein durch die Erkenntnis, dass alles, was einen Anfang hat, auch ein Ende haben muss. Alles, was Sie sich vorstellen können. Irgendwann musste Schluss sein.

Dann war es plötzlich wieder hell. Was ich zunächst nicht mehr sehen konnte, was ich verloren hatte. Ich kann plötzlich wieder all die guten Energien spüren und sehe alle Menschen, die mir wichtig sind. Sie alle geben mir positive Energie. Ich spüre sogar die Energien verstorbener Menschen wie meiner Großväter. Ich spüre auch ihre positive Energie. Vielleicht, weil sie bei meinem Unfall noch am Leben waren.

Ich habe Dinge gespürt, die ich seit meinem Unfall nicht mehr gespürt habe: Eine urmenschliche Wut, die nach draußen wollte. Ich schreie und schlage auf meine Kissen.
Mein Körper erlaubte es mir nicht mehr, richtig wütend zu werden, um mich zu schützen. Ein Schlag auf den Kopf und sofort ist es vorbei. Das durfte nicht noch einmal passieren. Ich weiß das jetzt. Jetzt kann ich damit umgehen.

Das Mädchen, das ich hörte, dem ich folgte und das ich auf meiner Reise retten wollte, war das Mädchen, dem ich am 1. Juli 2013 helfen wollte.

Ich konnte für einen Moment außerhalb der Zeit blicken. Alles und jeder Moment passiert unendlich oft. Ich habe einen Raum mit unzähligen Türen gesehen, in dem sich in jeder Tür die gleiche Situation abspielt. Der gleiche Moment, die gleiche Zeit und endlose Optionen und mögliche Ergebnisse. Eine Wahl kann alles verändern. Dadurch habe ich die Einsicht gewonnen, dass ich gerade dadurch mein eigenes Schicksal bestimmen kann und mein Schicksal weitgehend selbst in der Hand habe. Ich wähle bewusst das Gute. Die Option des Lichts und nicht der Dunkelheit.

Ich konnte die dunkelsten Seiten in mir selbst erforschen und weiß nun, dass dahinter immer Licht steckt.

Und das alles, indem ich dem Mädchen folgte, das so süß flüsterte. Das Mädchen von 2013.

Ich hatte nie Angst. Aber es war auf jeden Fall beängstigend.

Nach dieser Sitzung bereue ich nichts mehr (was mir passiert ist), weil ich jetzt weiß, dass meine Absichten wirklich gut waren, als ich versuchte, dem Mädchen zu helfen. Daran erinnere ich mich wieder. Ich wollte ihr helfen und sie retten und dann passierte es mir. So wie es mir während der Reise plötzlich passierte, als ich dem Mädchen folgte und sie letztendlich retten wollte.
Ich habe bis zu meiner Reise daran gezweifelt, weil ich mich nicht daran erinnern konnte.

Ich bin so froh, dass ich das wieder weiß, ich kann es nicht beschreiben.

Alles in allem bin ich sehr aufgeregt, glücklich und zufrieden mit dem, was mir diese Erfahrung gebracht hat. Ich hätte nicht erwartet, dass es so intensiv sein würde. Es war wirklich harte Arbeit. Es ist wirklich das Absurdste, was ich je erlebt habe. Intensiv ist eine Untertreibung. Dass das möglich ist, wow! Aber indem ich keine Angst hatte, mir selbst vertraute und neugierig war, gelang es mir. Ich kann jetzt neue Ziele setzen und mit neu geknüpften Verbindungen beginnen.

Ein paar Tage nach meiner Reise entdecke ich immer noch Neues und frage mich, was die Zukunft mir bringen wird.

Meine Mutter erzählte es mir, als ich ihr von meinem Erlebnis erzählte, und erzählte mir von diesem alten Mann, der sagte, ich hätte den „alten Thomas“ vor dem Unfall gesehen und ihn reden hören. Ich finde das etwas ganz Besonderes.

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